Já aconteceu com vc?

Perguntei para uma amiga como ela reagiria na seguinte situação:

Primeira vez que vai ao motel com o novo namorado, aquela excitação, a sensação de um momento mágico se aproxima!

Ele para na cabine do motel, olha para ela, vira para a recepcionista e fala:

- Então, um quarto simples por favor!

Enquanto isso ele abre o porta luvas do carro de onde puxa uma folha de papel A4, nela esta impresso o desconto do Guia de Motéis que entrega com rapidez a recepcionista e diz:

- Com desconto!

Com um olha carinhoso ele olha para sua amada e diz:

- É, porque assim não fica pesado para dividir a conta...

Minha amiga falou q morreria!

FELIZ DIA DOS NAMORADOS PARA TODOS!

THE HIGH CLUB

THE HIGH CLUB é o novo blog de uma grande amigo meu, vou acompanhar e espero que vocês passem lá para prestigiar!

Espero que ele seja um bom blogueiro e atualize sempre o HC, não como eu um desleixado escroto que não posta nada tem mais de 1 mês...


Abraços...

Então é Natal...

- Que você vai fazer este Natal, Miguel?

- Ver todos os filmes do Harry Potter na seqüência e dormir, e você?

- Vou na casa dos meus pais, e depois vou sair com a Cínthia. Tem certeza que vai ficar bem em casa?

- Absoluta!

- Não vai na casa dos seus pais porque?

- Vou almoçar lá amanhã...

- Quer ir na casa dos meus pais comigo?

- Não...

- Bora, vai ser divertido.

- Aposto que não!

- Lógico que vai, meu pai se amarra em você e minha mãe gosta mais e você do que e mim, deixa de ser babaca se arruma e vamos logo!

- Você não vai deixar em paz até eu colocar uma roupa e sair com você, né?

- Não...

- Que saco...

 

Miguel levanta e vai se arrumar para sair com o amigo; Uns 20 minutos depois volta ele:

 

- Camisa do Suicidal Tendencies?  Você quer contaminar todos com o espírito Natalino?

- É a idéia!

- Bem estamos atrasados e você só esta envergonhando a si mesmo.

- Será?

- Todos gostam de você lá em casa e você fazendo este papel de rebelde sem causa aos 30 anos de idade.

- Culpa sua! Eu queria fazer meu papel de rebelde sem causa aos 30 anos de idade lá em casa, vendo os três primeiros Harry Potter, mas você não suporta a idéia de outro ser humano infeliz.

- É eu sou um monstro mesmo...

- Que bom que você sabe!

- Não entendo o porque de você ficar assim todo Natal?

- Cara, é muito doloroso; Não quero contar...

- Vai cara pode se abrir, fala com seu amigo.

- Esta bem, era madrugada do dia 25 de dezembro do ano de 1985 e tinha 5 anos. Durante a madrugada ouvi um barulho e desci para a sala com minha espingarda de chumbinho em punho, havia um homem de vermelho mexendo perto da árvore de Natal, quando eu desci da escada o homem me olhou e disse: - HOHOHO! Não vacilei, acertei um tiro no meio da testa dele... EU MATEI O PAPAI NOEL!

- Que babaca!

- HAHAHAHA, sua cara esperando uma revelação foi muito boa...

- Você faz brincadeiras para encobrir seus sentimentos, não sei como você consegue...

- Simples, ao invés de ficar chorando pelos cantos, eu faço piada da vida.

- Muito saudável.

- HAHAHA

- Estamos chegando!

- Legal, agora você me falou que vai ver a Cínthia depois da ceia, né?

- É isso aew!

- Eu vou junto.

- Não vai não!

- Vou sim, depois da ceia seu pai vai estar falando frouxo, e você sabe que a única pessoa que eu converso na sua família é o velho Ulisses.

- Dorme lá, pega um táxi!

- Não vou mesmo, você trouxe e agora vai estar comigo até o fim desta noite feliz.

- Que você vai fazer com agente, segurar vela?

- Não... Lógico que não! Vamos para um after Xmas que rola lá na Barra e você vai pagar minha consumação, estou sem dinheiro.

- Porque eu não te deixei em casa vendo Harry Potter?

- Não sei, eu escondo meus sentimentos com piadas e você tem esta patologia louca de ver geral feliz, agora atura.

 

Os amigos chegam na casa dos pais de Jéferson em Vargem Grande, na porta a discussão sobre o after Xmas continua até ser interrompida pela porta que se abre e a cara já um tanto porrada do Sr. Ulisses, que fala:

 

- Oi filho, FELIZ NATAL! Miguel, você veio, que bom, tenho um parceiro para o wisky; meu filho é meio fraquinho para o álcool... Ele bebe como a mãe dele.

- Eu seu Sr. U, já presenciei vários vexames dele ao decorrer dos anos...

- Vamos entrar meninos, sua mãe esta lá dentro na cozinha!

 

- Porque você sempre contas histórias embaraçosas sobre mim quando encontra o meu pai?

- Não é este o motivo da minha presença aqui?

- Não! Você é o amigo que odeia Natal, só isso.

- Como você me subestima, eu posso ser tão mais que isso...

 

Os dois param no bar da casa, onde o Sr. U esta preparando 3 shots de wisky.

Miguel chega virando um dos copinhos e fala:

 

- Droga, Sr. U! A minha dose evaporou...

- Você é o melhor, Miguel! Completando o copo dele e levantando os copos para um brinde de início dos trabalhos Natalinos.

Os três brindam e ficam conversando sobre tudo um pouco até sair à ceia sair.

Ao fim, empanzinados e olhando catatônicos para a televisão Jéferson fala:

 

- Bem família, vou encontrar minha namorada e nos vemos novamente amanhã.

 

Jéferson levanta rapidamente e também se despede:

 

- Bem família do Jef, vou sair com meu melhor amigo e sua namorada e vejo vocês novamente no aniversário do Sr. U!

- Você não vai comigo!

- Lógico que vou, vamos pro after Xmas...

- Não cara, vou encontrar com a Cindy e fazer uma paradinha light...

- Paradinha light foi ceiar com sua família!

- Matamos duas garrafas de wisky, como pode ter sido light?

- Você misturou com guaraná!

- Mas você não!

- Mau eu em Sr. U temos porte físico para metabolisar esta quantidade de álcool, você não...

- Não tenho como me livrar de você hoje, né?

- Você teve sua chance quando estava me preparando pra ver Harry...

- Esta Natal não terá fim?

 

E os dois saem ainda argumentando pela porta da casa dos pais do Jéferson.

(continua)

...pero sin perder la ternura jamás.

- Que camisa é esta, Miguel?

- Qual camisa, cara?

- Esta camisa que você está vestindo!

- Que qui têm?

- Lilás?

- Você tem uma rosa!

- E toda vez que eu coloco você pergunta seu eu vou na parada gay.

- Lilás não é gay!

- Lilás é mais gay que rosa.

- Não é!

- Lógico que é! O rosa é aquele moleque que na quinta série você sabia que iria ser viado...

- Isso não existe!

- O que não existe?

- ‘Iria ser viado’, isso não existe. A pessoa já nasce definida! Este moleque da quinta séria já era viado na quinta série, só que ele não tinha ninguém para ser viado com ele.

- Concordo!

- Assim sem argumentar?

- Sim!

- Legal... E este moleque da quinta série é o Caio, né?

- Lógico, ele é muito viado! Mas então o rosa é este moleque, mas o lilás é aquela bicha engajada na causa das bibas! Aquela mona...

- Mona? Você esta andando com o Caio, fala para mim?

- Aquela mona que luta pelos direitos da união estável; O lilás é o Chê das cores baitolas.

- E o Rosa é o Fidel?

- Isso!

- Mas em mim não fica estranho!

- Não fica não... Parece uma bicha gorda indo no encontro dos ursos.

- Você esta pegando o vocabulário completo nesta reunião que você anda freqüentando com o Caio.

- Eu vejo filme!

- No “FOR MEN”?

- Você vai aonde com esta camisa lilás cara?

- Ao cinema?

- Com quem?

- Com o grupo de discussão cinematográfica da PUC!

- Sério?

- Não, mongol! Vou sair com uma mina...

- Aquela mina?

- Minha cota de sofrimento para o final deste ano e possivelmente para todo 2009 já foi batida, o VASCÃO se encarregou disto.

- Você me espanta...

- Por quê?

- Já esqueceu a garota, nem lutou um pouquinho...

- Não esqueci, mas não vou lutar porra nenhuma!

- Este é seu mau...

- Volta a zoar com minha camisa?

- Você não curte falar dos seus sentimentos, não é?

- Jeferson, vou falar uma coisa e espero que seja  última vez: Você é analista de SISTEMAS, no dia que eu estiver dando “FATAL ERROR” você me analisa, ok?

- Este dia pode estar mais perto do que você imagina...

- Sei...

- Que filme vocês vão ver?

- Não sei ainda!

- Deixa ela escolher!

- E perder a minha única oportunidade de escolher um filme?

- Como assim?

- Quando você sai com uma mulher pela primeira vez e vai para o cinema você escolhe o filme, por que: Se ela estiver afim de você ela vê até MARATONA CHUCK NORRIS e se você por algum aborto da natureza não pegar a mina você ainda tem pelo menos um bom filme para ver. Alem do mais ela vai escolher todos os outros filmes do relacionamento por causa deste primeiro, então aproveita!

- 007 então?

- Carga explosiva é melhor por que não tem necessidade de prestar atenção na história.

- Mas troca esta camisa se não o lanterninha no CineMark vai te cantar.

- Impressionante... Todos são gays!

Os lelesk também amam.

- Você estava meio pra baixo ontem, Miguel, que houve?

- Não houve nada e estou melhor já?

- Esta mesmo?

- Não, mas quanto mais eu pensar na merda que eu fiz vai ser pior.

- Que merda?

- Se eu falar, eu vou lembrar, se eu lembrar eu vou pensar e se eu pensar VAI SER PIOR!

- Caralho! Foi merda federal então... Roubou um banco?

- Não!

- Violou sepultura?

- Lógico que não, você sabe como eu me sinto em ir ao cemitério à noite.

- É verdade... Foi coisa com mulher então.

- Você consegue ser pior que eu quando quer importunar alguém.

- E foi com alguma que você se importa...

- Então, paint ball no fim de semana vai rolar mesmo?

- Só tem uma...

- Só sei que não fico no seu time! Você só gosta de ficar escondido...

- A do telefone que não atende, não é ela?

- Sim é ela! Satisfeito?

- Não... Quero saber o que aconteceu...

- Nunca saberá, pelo menos não pela minha boca!

- Eu lhe conto tudo que acontece comigo...

- E da última vez eu limpei vômito que não era meu... Pare de me contar coisas!

- Mas você fez isso porque é meu amigo e eu quero saber para poder ser seu amigo também.

- E me ajudar?

- Isso!

- Não preciso de ajuda, obrigado pela consideração.

- Que babaca!

- Sim sou mesmo.

- E acha que guardando tudo dentro de você as coisas vão melhorar?

- Sim!

- Tem que falar para curar esta chaga...

- Chaga? Que mane chaga?

- É a ferida...

- Que mane ferida! Fiz merda e agora vou ficar umas 2 ou 3 semanas em casa até esquecerem de mim, quando eu voltar faço cara de que fui abduzido que perdeu a memória, simples!

- Estes abduzidos dizem receber uma sonda por onde o sol não brilha, tranqüilo conta a isto?

- Não vou ser abduzido de verdade, só vou fazer cara.

- E você deixa para lá a garota?

- Esta é a idéia.

- Tudo por causa da merda que você fez?

- Se eu parar para pensar, coisa que não devo, não vou classificar o que eu fiz como MERDA. Merda é chorar ou apanhar em publico o resto são coisas que você se envergonha e tranca dentro de uma caixa na cabeça para nunca mais ter que lembrar.

- E o que foi esta coisa que você fez?

- Foi... Nossa você quase me enganou!

- Estou tentando, mas já que você não apanhou, nem chorou em publico minha opções diminuíram bastante.

- Isso é bom!

- Como é bom?

- Se suas opções diminuirão você tem mais possibilidade de escolher a opção certa, isso, partindo do pré-suposto que você tinha a opção correta em sua lista.

- Este negócio de The Big Bang Theory não esta lhe fazendo bem...

- Poderia tentar adotar um Charlie Harper life style, mas me falta dinheiro e o look.

- Nossa, você viaja! Então, sair hoje?

- Hoje é terça!

- Então... Vamos quebrar os paradigmas e encher a cara na terça e ir trabalhar e ressaca na quarta-feira? Afinal, como disseram os Titãs; "Ficar sóbrio não é a solução!".

- Você quer me deixar bêbado pra eu te contar o que aconteceu?

- É!

- Eu nunca fiquei bêbado antes de você estes anos todos, você vai fazer o velho truque da troca de bebida aquele em que você bebe água, e eu tequila?

- Era o plano...

- Que eu inventei! Lembra daquele "pela" q surgiu num churrasco falando que bebia mais que motor V8 desregulado?

- Sim...

Fiz ele tomar 8 shoot de tequila, uma para cada "V", enquanto eu bebia a mais pura e cristalina H2O. Só toma guaraná hoje em dia, é o que dizem.

- Foi genial aquele dia!

- Sou genial!

- Mas vez merda!

- Sou genial para algumas coisas, para outras sou medíocre.

- Tipo?

- Tipo aturar meu amigo me perturbando.

- Você não vai me contar, nem vai fazer nada para remediar o que você fez?

- Li meu horóscopo hoje...

- Horóscopo?

- É, no Terra tem um horóscopo on-line, e sabe o que ele falou?

- Não?

- Neste momento você pode sentir uma espécie de chacoalhão astral pedindo a você que olhe mais profundamente para as escolhas feitas. A hora é de avaliar seu passado e se preparar para novas escolhas futuras. Amor pede reflexão.

- E você acredita nesta palhaçada?

- É conveniente...

- E este horóscopo ajudou mais que eu, seu amigo?

- Lógico que não, mas existem coisas as quais se deve resolver sozinho.

- Esta conversa não terminou...

- Espero que não!